نكت محششين تضحك – نقدم لكم اجمل نكت محششين تضحك، نكت محششين قصيرة، نكت محششين سعودية تضحك، نكت قصيرة تضحك، نكت تضحك على البنات، نكت محششين 2019 , نكت محششين قصيرة ستضحكك .
اقوى نكت المحششين جديدة ورائعة جدا نقدمها لكم اليوم في هذا الموضوع. سوف تموت من الضحك.
نكت محششين تجعلك تضحك
نكت محششين تجعلك تضحكنكت محششين تجعلك تضحك نكت محششين تجعلك تضحك
كان محشش على وشك التحقق من نتيجته في الثانوية وكان على وشك أن يتجادل مع والدته ويقول: «أنتي طول السنة بتلعبي معاه، وفي آخر يومين جاي ادعيلي!»
كان هناك رجل محشش يجلس عند التلفاز ويضحك. قالوا: ما لك؟ قال: ألعن أم الحركة. عندما أغمض عيني، إنه الراديو.
أراد محشيش أن يتقدم له بشاي ليبتون. قال إنها كانت حلوة وساحرة منذ البداية
رجم في فصل اللغة الإنجليزية. فقال له الأستاذ: عندما تقول لأحد أن يأتي إلى هنا ماذا تقول؟ قال المحشش: تعال إلى هنا، وعندما تقول له اذهب إلى هناك.
نكت قصيرة ستجعلك تموت من الضحك
نكتة تموت من الضحك، رجم، باختصار نكتة تموت من الضحك، رجم، باختصار نكتة تموت من الضحك، رجم، باختصار
ومرة باع ما خلفه وما أمامه، واشترى ما بجانبه.
لماذا يعتبر الخشب يتيما؟…… لأنه مقطوع من شجرة.
لماذا السعيدي الصغير أذكى من السعيدي القديم؟ …لأنهم لا يتحدثون كثيراً عن السعيدي
ذات مرة ترك مدرس الرياضيات ولدين وأنهى الثالث.
أحدهم صنع أحمقاً قطعت خيط حذائه، وبعد أسبوع من التفكير أنه جيد، قام بفك رباطه
من هو أكثر شخص صبراً في العالم؟؟؟ محشش ينتظر إليسا على قناة اقرأ.
قال سعيدي لأبيه: رخصة قيادتك منتهية يا والدي. قال: من كان يقودك في الطريق طوال اليوم؟
محشش يسأل محشش إذا ولد الثعلب أم أنه يضع البيض. قال إن الثعلب وصمة عار ويجب أن نتوقع منه كل شيء
كان محشيش مستاءً من والدته. اشترى لها علبة حليب ووضعها في المطبخ. وكتب في ورقته أنها أرضعتني وانتهى الأمر بيننا.
نكت تضحكك يا محششين سعودي
نكتة تموت من الضحك محششين السعودية نكتة تموت من الضحك محششين السعودية نكتة تموت من الضحك محششين السعودية
كان هناك رجل محشش اشترى سيارة جديدة ذات ليلة وأراد أن يتباهى بها. فركب السيارة ووجد أن الإطار وعجلة القيادة قد سُرقا منه
وفي اليوم الثاني افتتح مصري محل كوي في السعودية. وأغلقته السلطات، وبعد أن استفسر عن السبب، كتب لافتة على المحل: “جرب مكواتي، لن تنسى صمتي”.
سأله محشيش ما هو أصعب شيء في الدنيا؟ أخبرهم أنه يجب عليّ الحد من لحية التيس أثناء تناول العلكة.
جلس الناس المحششون في خيمة. ذهب أحدهم وقال: “سأحضره لك.” فقال: “يا شباب، ليس لديكم تطابق.” فقالوا: “استرح، دعنا نأتي بشخص وسنعطيك إياه”. “.
شرير يسأل صديقه: لو دخلنا الجنة وسلبنا حريم حوريات البحر في الدنيا ماذا سنفعل بهم؟ فقال أخوه: نعطيهم كفار قريش.
كان هناك رجل محشش وسكير وقبضت عليهما معهم في تقليد الدورية. وجاء الرجم وقال: بول، بول، بول، فقام السكير وقال: أزرق، أحمر، أزرق، أحمر.
كان هناك شخصان رجمان اجتازا التفتيش. قال السائق لأخيه: لا تقل شيئاً واكشفنا، فقام ووضع يده في جيبه. فقال: يا أخي والله العظيم لا تدفع ريالاً.
النكتة تموت بالضحك
النكتة تموت بالضحكالنكتة تموت بالضحكالنكتة تموت بالضحك
القبض على ضابط ثلاثة أشخاص. فقال لهم: من يجيب بالصواب يذهب. قال: ومن فاز؟ في غزوة بدر المسلمون أم الكفار؟ سأل: وماذا تستنتج من الأجوبة؟ ولهذا السبب سيلعب المسلمون وبرشلونة في النهائي
كان البقال يأكل الخبز والبيبروني لمدة 5 سنوات ويقول: “انظر يا ابن العاهرة، هل لديك أي منا؟ أنت تدعو الله.
فنظر المحجم إلى عمود الكهرباء وقال: ماذا تفعل؟ فأجاب المحجم: إنه خارج ليأكل التفاح. فأجاب المحجم: وأنت مال أهلك.
انتحر مدرس جغرافيا. وبعد التحقيق تبين أن سبب الانتحار هو أن أحد الطلاب سأله سؤالاً: خط الاستواء أم الفواتير أم الشحن.
صدمت سيارة مدرس الرياضيات وفقد وعيه. وطلب الطبيب من عائلتها أن ينسوا جمع المقامين.
نكت عن البنات يموتون من الضحك
نكت عن البنات يموتون من الضحك نكت عن البنات يموتون من الضحكنكت عن البنات يموتون من الضحك
واحد معجب بست، مش بتتحمل خالص، وكل ما تيجي يقول لها إن شاء الله نقعد مع أبوك قريب، فتقول له آمين. يا سيد بعد ذلك.” وبعد مرور بعض الوقت علم أن والدها قد مات منذ سنوات.
لاحظت طفلة صغيرة أنها كلما قدمت لجدتها طبقاً شهياً، أكلت ثم شكرت الله، ثم دعت الله أن يضاعف الخير لابنها (والد الطفل). ثم فكرت حفيدتها البالغة من العمر خمس سنوات وقالت لها مرة بعد الأكل: لقد صليت لأبي، فلماذا لا تدعوين يا جدتي لأمي وهي التي تطبخ الطعام؟ قالت الجدة: لأن المال هو مال والدك، فأجابت ابنتي على الفور: في المرة القادمة سيبقى كل الأرز من الكيس، حسنًا؟
أم كلثوم لديها أغنية مدتها ساعة و40 دقيقة. اسم الاغنية هو: أنا مش فاضي ألومك أو لو كنت فاضي وقتها
كان في النادي يلعب البلياردو وكان الفرن المتنقل أمامه. فأجابت بصوتها الناعم: “آه يا حبيبتي”. أردت أن أخبرك أنني كنت في محل الذهب ووجدت خاتماً عجبني أو اشتريته بـ 40 ألف دولار. أجاب ببساطة: “بالطبع يا حبيبتي.” قالت: “أريد أن أذهب إلى المعرض وأشتري تلك السيارة” والثلاجة التي أخبرتك عنها… حسنًا؟ قال: أكيد يا عزيزتي لا تغيريه قالت: طيب سأذهب إلى الفيلا التي قلت لك أنها تعجبك، سأجمع المال من أجل سعادتك. وختم بذلك والناس ينظرون في حسد وذهول.. ووضع الجوال على الطاولة وقال ببراءة: مين الجوال يا شباب؟
نكت محششين 2019
نكت محششين 2019نكت محششين 2019 نكت محششين 2019
سأل صبي أباه المحشش: “ما هو برج إيفل؟” قال: “حسنًا، ماذا عن السيراميك؟” قال: “حسنًا، ماذا عن البريد الإلكتروني؟” قال: “حسنًا، ماذا عن والدته؟” قال: لا تزعج أباك، قال أبوه: لا، ليستفيد الولد!
فيه بطه محشيه راحت لراعي في البقاله وقاله عندك عنب: لا، رجعت مره ثانيه وقالت: عندك عنب: أنت مش فاهم اللي عندي ربطاتك ذهبت إلى السوبر ماركت وبعد فترة عادت وقالت: “لديك حبل.” قالت: “جيد، فيه عنب”.
وسألوا محشش: أيهما أهم الشمس أم القمر؟ القمر بالطبع يطلع في الليل وينيرنا». أما الشمس فتشرق في النهار وهي بالفعل مشرقة.
نكت قصيرة ستجعلك تموت من الضحك
نكتة تموت من الضحك، رجم، باختصار نكتة تموت من الضحك، رجم، باختصارنكتة تموت من الضحك، رجم، باختصار
رأى محشاش لافتة مكتوب عليها مزرعة أبقار. سأل راعي المزرعة: كيف تزرع الأبقار؟ فضحك الرجل وقال: رش السكر وستخرج البقر في اليوم التالي. وبعد قليل، عندما شعرنا بالملل، قال: ما أحلى ذلك البقرة وهي صغيرة.”
قال أحدهما للآخر مرتين: “هذه النشرة كانت منذ زمن طويل” لماذا أجابه: “ربما تكون الحلقة الأخيرة”.
دخل محشيش سوبر ماركت وسأل الموظف: هل معك مبلغ بسيط؟ قال الرجل: اه عندي، قال: طيب اتركها حتى تكبر.
ذات مرة سأل رجل رجم أخاه؟ ما الفرق بين الأسبوع والصحراء؟ قالوا لا أعرف. وقال أنه لا يوجد أحد في الأسبوع وأنه لا يوجد أحد في الصحراء
ذات مرة عثر شخص محشش على المصباح السحري: “ماذا تفعلون بي؟” قالوا: “أريد جسراً يربط بين فرنسا والمملكة العربية السعودية”. لا، هذا طلب صعب للغاية. قال: “حسناً، أريد”. ابن عمي الذي في الجامعة الأمريكية لينجح.” فقال العفريت للسعودي: أريد الجسر سواء ذهبت أو جئت أو كليهما.” الاتجاهات.”