نكت سورية مضحكة – نقدم لكم أجمل نكت سورية رومانسية، نكت شامية، نكت محششين مضحكة، أجمل نكت في العالم، ألطف نكت في العالم ستجعلك تموت من الضحك، نكت مضحكة قصيرة، نكت محششين مضحكة .
نكت سورية من أجمل النكت. ويصف بعض المواقف بطريقة مضحكة ومضحكة كما هو الحال مع معظم النكت في العالم، وسبب وجود النكتة هو تلطيف الجو وإضافة الفكاهة للحاضرين، وفي هذا المقال هناك بعض منها نكت سورية.
نكت سورية مضحكة
كان هناك معلم سأل أحد الطلاب: ماذا تريد أن تصبح غداً عندما تكبر؟ وبعبارة أخرى: الاختيار.
ذهب الشامي إلى بائع فلافل محشش وقال: أعطني 3 شطائر فلافل بدون خيار. قال البائع: ليس لدي أي خيار.
جاء طالبان إلى المدرسة متأخرين فسأل المعلم أحدهما بغضب: أين أنت الآن؟ فقال وهو يبكي: “لقد فقدت ليرة وكنت أبحث عنها، وليس لدي مال غيرهم”، فسأل الآخر: “أين أنت الآن، لماذا تأخرت؟” قال: كنت في البحث عن الليرة!
متى تجد كلمة طيبة لتقولها؟ إذا أوصيت أحداً بشيء فقال: ما أحق ذلك؟ فقال لك: انتهي من الصمت، فأنا لك الأخرس يا حبيبي.
كان هناك شخص بخيل فسأله: ماذا تفعل إذا اشتد البرد؟ قال: أقرب من المدفأة. قالوا: وإذا اشتدت؟ قال: أكثر وأكثر. قالوا: وإذا أصبح أكثر وأكثر وأكثر؟ قال: أكثر فأكثر قالوا: وإذا زاد وكثر وكثر؟ قال: أشعل النار!
نكت سورية رومانسية
فتاة غبية مرتبطة بشخص غبي يتصل بها كل يوم حتى تكرهه! لذلك غيرت خطها وأحضرت خطًا جديدًا! أرسلت له رسالة: === غيرت رقمي أيها الوغد! فرد عليها برسالة: والله سأخرج رقمك من تحت الأرض
ضاع مسافر فوجد فتاة جميلة استقبلته في منزلها وقالت لها: “أنا…” جائعة، فقالت له: هل تريد أن تأكل وحدك أم مع والدي؟ قال: لا، من الآن فصاعدا. ثم سألها هل أستطيع الاستحمام؟ فقالت له: هل تريد أن تستحم بمفردك أم عليك أن تذهب مع بابي؟ قال: لا، الآن، وعندما جاء الصباح سألها: “حقًا، أنت في مشكلة كبيرة.” ما اسمك يا عزيزتي؟ قال اسمي بابي واسمك؟ قال: اسمي الحمار ابن الكلب ابن ستة وستين كلباً.
ذهبت ذات مرة إلى بيت الشيخ. فقالت لها: هيا يا شيخي. يا شيخي . لقد ضاع ابني. شيخي . فقام وقال لها: إذا أذن لي أرجع. “إذا كان ممنوعا، فلن أعود”. قالت: “لقد ذهب الطفل”.
قالت تفيدة لزوجها: “عندما أموت يا أبا حمادة أريدك أن تنير قبري لأنني أخاف من الظلام”، فرد عليها أبو حمادة وقال: “ما أنت إلا موتي يا تفيدة وأنا هو”. “حتى التكييف…” سأضعه أمامك
كان هناك عائلة من أكلة لحوم البشر، فنزلوا وبحثوا عن شيء ليأكلوه. قال الأب: هيا نأكلها، قال: لا، كلها عظام وليس فيها قطعة لحم، تركوها هناك، فذهب الابن إلى بيته، فنظر هل رأى قطعة أخرى أو قال لها. والده: “دعونا نأكله وإلا فلا شيء!” عبس الأب قليلاً وقال: قبيح! يمنعك من الأكل!!!!!!!! ذهب إلى شخص آخر وحصل على القهوة مرة أخرى. أم أنه ذهب إلى وحدة ذكية ولطيفة ويكثر عليها الطلب؟ أم قال الأب: ما أحلى ذلك الذي تأكله أختك؟ ماذا لو أخذناها إلى المنزل وأكلنا طعام والدتك؟
نكت بلاد الشام
أوقف أحدهم رجالاً في منتصف الشارع أرادوا سرقته. فقال له: ولكن أنا من الحكومة، فقال له: أعطني مالي.
يقول أحدهم: “جاء جدي لينظر إلى صورة في هاتف أمي، فقال: حسنًا، كبرها حتى تكون واضحة”.
والتقطت صورة لأظافرها وكتبت: “قولوا إن شاء الله كلنا نقول عندها أظافر وإحنا لا”.
يقول أحدهم: “جاء جدي لينظر إلى صورة في هاتف أمي، فقال: حسنًا، كبرها حتى تكون واضحة”.
أنا أحب نوعين من الورق؛ ورق النقود وورق تذكرة السفر، مع احترامي ورق العنب
ذهب البدوي إلى السينما ولم يشاهد الفيلم. لماذا؟؟ جلس هناك وسلم على الناس في القاعة
قال أحدهم لابنه: اخرج واسقي الزرع. فقال الصبي: ولكن العالم يمطر.
امرأة تقول لزوجها: أسلوبك أصبح سيئاً معي هذه الأيام، فيرد عليها: ما مدى سوء الحياة مع والدك؟
نكت الاعشاب مضحكة
فضرب رجل رجمًا مسمارًا في الحائط، فسقط منه المسمار، فقال له: تعال لا آتي. فقال له تعال ايضا انا لم آت. ثم ألقى بضعة مسامير على المسمار وقال لهم قدموه.
شاب رأى فتاة في محل ملابس وأراد مغادرة المحل. سألها عن إسمها. فقال لها: اتركي المحل من أجلي. اتصلت بوالدتي حتى تتمكن من المجيء واستدارت وعادت لتقليب الملابس وهي تنظر إليه بابتسامة. أدارت رأسها بالخجل. فقال لها الولد: ارفعي رأسك يا زينب، فرفعت رأسها بابتسامة لطيفة، فقال الولد لأمه: بالله عليك يا أمي، أنت لا تشبهين عمي مبارك، جزاك الله خيرا. عليه الرحمة.”
استأجر محشش منزلاً مسكونًا أثناء البحث عن الجن. عندما خرج، أخافه قليلاً. فخرج الجن وجلس بجانبه وقال: هل لي بسيجارة؟ قال: تفضل. أصبح الجن عصبيا للغاية. كان الرجل خائفا. فتح بطنه وأغمض عينيه وخرج. قال: ربما سيجارة. قال: تفضل. فأتى الجن بالأخير وقطع يده وقال: لعله يعلم أن التدخين مضر بالصحة.
اتفق الأسد والكلب على أن يضرب كل منهما الآخر على مؤخرة رأسه، وعندما جاء دور الأسد، ركض الكلب خلفه وسأل القرد الذي كان يقرأ الجريدة. ما رأيت كلباً يهرب وقال: الكلب الذي ضرب الأسد على مؤخرة رأسه، فغضب وقال: الله يهدم بيوتهم.
أجمل النكت في العالم
اشترى مواطن الصعيدي مرآة، وفي الصباح نظرت زوجته في المرآة وذهبت إلى العمدة وهي تبكي وتقول: زوجي سيتزوجني، فقال: حسنًا، دعنا نذهب ونرى نظرت في المرآة. قال: لقد جاء بعمدة آخر غيري.
كان هناك رجل في منزل مستأجر، وكان خشب السقف قديماً ومهترئاً وفيه شقوق كثيرة، عندما جاء صاحب المنزل ليطالبه بالإيجار. فقال له: أصلح السقف فإنه متصدع، فقال: لا تخف فلا حرج عليك لأنه يمجد الله. فقال له: أخاف أن يأتيه الخوف فيسجد.
قال رجل بخيل لعبده: هات الطعام، ثم اخرج وأغلق الباب خلفك، فقال: يا سيدي، ليس ذلك ضيقا، قال: أنت حر لوجه الله.
مصري حشيش اتصل بأوباما وقال له: أعلنا الحرب على أمريكا انزل.. فقالوا من أنت؟ قال القتلة: أنا وبيزو وعلاء والحناوي وميخا وثلاثة كمان شربنا قهوة “هذا يعني أن 8 وحوش ضحكوا بسخرية وقالوا: “كما تعلم، لدي 2 مليون جندي تحت إمرتي.” “لا، هذا ضروري.”
نكت قصيرة مضحكة
هناك محشش يسير في الشارع يقول في نفسه: سأخرج وحدي الساعة الثانية أو وحدي الساعة الثانية.
مرة واحد ذهب إلى الطبيب: “ماذا لديك؟” قال: “بطني يؤلمني”. قام الغبي وبدأ بوضع العلاج على الأرض ومشى عليه.
وعندما وصل، نسي رجل مخمور الطعم. فكتب عليها “طعماً” وألقاها في الماء ومكتوباً عليها “سمكة”.
كان هناك شخصان يجلسان معًا. “كم عمرك؟” قالها مرة ثانية: “كم عمرك؟” 15 قال الأول: منذ عشرين سنة، فقلت: عمري 15 سنة، قال الثاني: ” كلمة الرجال وحدها.”
نزل سائق من سيارة أجرة لإحضار السجائر، فوجد أنه قد خلع المعدات. فسأله لماذا خلعتهما فقلت: لماذا شلك من تعبك؟
نكت مضحكة محششين
جلس محشاش وشاهد مباراة ريال مدريد. وقال: “هل تصدق ذلك؟” اليوم فقط اكتشفت أن الاسم الأول لرونالدو هو “صالح”.
اتصل شخص محشش بشركة الطيران وسأل الموظف: ما هي الطائرة التي ستأخذها من هنا إلى أمريكا؟ قالت: ثانية واحدة. قال شكرا لك وأغلق المسار
ذات مرة سأل أحد الأشخاص شخصًا عاديًا: “كم الساعة؟”، فأجابه الشخص العادي: “إنها الساعة العاشرة”.
محشيش أوقف سيارة أجرة وقال هل هي فارغة؟ ماذا قال التاكسي؟ فأجابه الرجل المحشش: تعال وتحدث معي..
محششون يتناقشون في غلاء الأسعار بجوار مدرسة ابتدائية.. سمعوا المعلم يسأل التلاميذ: كم يساوي خمسة في خمسة؟ فقال الطالب 25!!! فقال الذي رجم: الله أكبر.
توقف مسافران محشمان في محطة قطار، نزل أحدهما وقال لأخيه: ماذا تريد؟ قال له: تمام.. المهم جاب عصير وقلم لأخيه..
كان هناك شخص محشش يقود السيارة وتوقف عند نقطة تفتيش. فقال له الجندي: تفضل بأوراق السيارة… فقال المحشش: عن أي حشيش تتحدث؟
شخصان رجما يسيران بجوار خزان مياه فائض. غادر أحدهما وانتظر الآخر عند الصنبور (مفتاح الماء).